Анекдоты для взрослых

— Завтра у нас контрольная, что бы все были!!!
Вовочка (развязано) :
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.


Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!


Пошел мужик на охоту, целый день охотился, а толку никакого. Идет уже вечером домой, а путь проходил через реку.
Смотрит, а там бобер стоит по шею в воде. Дай думает хоть бобра подстрелю. Подходит ближе, прицеливается,
а бобер всё стоит, он ещё ближе, и тут бобер говорит:
— Тссс, лещ.
— Клюёт?
— Сосёт.


У бывалого моряка спросили, было-ли ему когда-то страшно?
Да был один раз случай,.. Мы тогда перевозили партию игрушек… кукол говорящих,100 000шт. Попали в шторм, корабль наш накренился, и все куклы дружно сказали:- МА-МА-А-А…
От тут-то я и обосрался.


Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще один хуй, и можно квартиранта не держать.


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»…

Муж из туалета отвечает: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»


С утра записалась на курсы вежливости… к обеду выгнали нахуй.


Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
-Как дела?
-Всё нормально, а у тебя?
-Не поверишь, решил заняться бизнесом, открыл публичный дом.
-А цены то как? Дорого сейчас наверное?
-Миньет 200, анал 500
-А классика?
-Ты понимаешь классики сейчас нет, я еще не раскрутился сам пока работаю.


Добавить комментарий