Анекдоты и фразочки для взрослых

Татьяна Адгамовна всегда кипела от злости, когда по ошибке ее обзывали дочкой портвейна.


— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!


Народная мудрость «дают — бери» почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет…


— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
— Может, всплакнул?
— Нет.


На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик, написавший — «пиздец».


— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовет на помощь во время секса.


На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь.


50 оттенков серого — это история о том, как трехлетний ребенок погулял в белой курточке на детской площадке.


— Как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю…
— Я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры!


Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…


— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете…


— Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
— Такая же красивая и величественная?
— Нет, все время расширяется.


Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов: На все!


Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки…


На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.


— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…


— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном охуеваю.


— Лечусь твоими фотографиями.
— От чего?
— От запоров.


Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блять, битву! Опаздываю немного…


Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?


— Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне все не влезет!
— Хорошо, а много там?
— Гигов 700-800…


— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел — я выиграл, решка — ты проиграла…


Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.


«В Перми школьник убил педофила табуреткой». Вообще за пермяков я всегда был спокоен.


Своим бывшим надо желать только удачи… Счастье свое они уже проебали!


— Мама, мама, а где наш папа?
— Его крокодил съел.
— А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.
— Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.


— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.


— Разгадываю сканворд… вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— «Хуй»!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — «мат»!


Добавить комментарий