Анекдоты, в основном для взрослых…


Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — ХУЖЕ БУДЕТ!!!


Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.


Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!


– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.


Некоторые поэты так часто отогревают свои замерзшие души спиртным, что их Музам приходится посещать собрания анонимных алкоголиков …


— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!


Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.


— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?


Утро… Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот… . . ну как его… . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!


Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!


Россия. Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух.
С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
— Вы знаете, я из Сибири. У нас все это…
Широкий жест рукой.
… не растет…… НО ВСЕ ДЕШЕВЛЕ……


-Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
-Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
-Но не с ножом же!?


я лечу свободно
обогнав стрижей
жаль осталось только
восемь этажей…


Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.


Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.


Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?


Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли».
Три буквы. Сначала даже растерялась…


  • И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
  • Да!
  • Ладно, одевайся и ложись спать!!!

  • Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
  • Что? все сразу? вот суки!

С Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.


если не находишь
ты на даме грудь
место где должна быть
гладить не забудь


Рядом с нашей воинской частью была деревня. Километра 1,5 от нас. Жила в ней бабулька, и у нее был козел. Так вот эта вредная скотина повадилась к нам ходить в гости. Объекты у нас охранялись часовыми. Это животное тихонько подходило через кусты к часовому, как ему это удавалось, не знаю. И подкравшись бодала бойца в зад. Конечно боец в истерике, стрелять вроде как и нельзя, в то же время и удовольствия от этого никто не получал, разве что подмоченные от испуга трусы. Командование пару раз ездило в гости к этой старухе, просили держать на привязи козла — бесполезно. Терпение у бойцов как-то лопнуло. Отловили они этого козла, и дали волю своей фантазии. Когда козел пришел назад в деревню, там все на уши встали поначалу. Что за чудище пришло. Оказалось бойцы рога покрасили белой и черной краской, как палочка регулировочная у гаишника, на морду нацепили старый противогаз, обрезав его, на самого козла краской нанесли камуфляж. К хвосту привязали консервные банки, на козла одели пулеметную ленту с патронами. Козел помчался в деревню как сумасшедший. Ну и навел там «шороху» своим боевым прикидом. После этого больше козел в гости к нам не приходил.


  • Жизнь — говно ….
  • Чувак, мысли позитивнее !
  • Ураа, жизнь — говно!

Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.


— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.


У каждого поколения свои песни. Вот моя бабушка в детстве, слушая Интернационал, была уверена, что вместо «с Интернационалом воспрянет род людской» поётся «С интернационалом воз пряников в рот людской» .и от этого гимн ей представлялся оочень вкусной песней)


не ходи к цыганам
оставайся тут
там такую лошадь
точно украдут


Приятель на работе рассказал. Скушал у них котик что-то на улице не потребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого в частности терпеть не может, зато жена обожает. Потому, увидев это безобразие на ковре, приятель привёл жену, показал и объявив:
— Твой кот, ты и убирай!
Сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пиво пьёт на кухне, заходит сынишка 6 лет и тащит провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!


Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…


Девушка о себе на сайте знакомств:
«Высокая, если на каблуках.
Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов.»
Первый коммент: «И красивая, если не включать свет.»


Видя, с какой легкостью коты запрыгивают на двухметровый забор, у меня сложилось впечатление, что они не летают только потому, что им лень.


Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота…


Сижу в холле отеля в Болгарии, по Вайберу пытаюсь связаться с мамой… в холле два телевизора — справа болеют за Португалию, слева — за Польшу… Португальцы счет сравняли… В этот момент уже связался с мамой… мама спрашивает:
— Сынок, ты что, в Аду, коль там одновременно и вой скорби, и радость???


Диалог в бассейне: —- Как научить девушку плавать? — О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и…. — Речь идет о моей сестре. — Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика…))


 

Добавить комментарий