Байки Злого медика

Помню фразу из истории болезни — «пациентка манипулирует стулом». Не в смысле жонглирования табуретками, а размазывала своё говнище по окружающим поверхностям.

****

У нас один шизофреник написал на дежурную бригаду реаниматологов жалобу, что у него «вырезали почки и продали».

Так приехали полиция, прокуратура, комиссия из Облздрава!!! Видимо, пытались следы операции найти.

Наши ребята месяца 2 ходили — отписывались везде! И всем было наплевать на то, что он — шизофреник со стажем! Противно до тошноты!

****

Тех, кто действительно готов выхаживать престарелых родственников — единицы.

В основной массе — разрывание рубахи на груди под дверями реанимации: «сделайте что-нибудь», «спасите, я все отдам», «да вы тут ни хрена не умеете», «врачи — убийцы».

Потом, когда говоришь, что больная переводится в отделение, за ней нужен круглосуточный уход, горшки-судна, питательные смеси, памперсы — праведные слезы тут же высыхают и следует риторический вопрос: «Вы хотите сказать, что МНЕ нужно ухаживать (большие круглые газа). Нееее, заберите обратно».

Так вот и не знаю, может гуманней врачом-убийцей все-таки?

****

Нажрется очередная скотина вылезет на улицу поспать на свежем воздухе и сразу вот такие сердобольные начинают названивать, что бы убрали его с улицы ибо им лицезреть данного индивида не хочется.

И мчатся медики эту тварь с асфальта соскребать, а в соседнем доме человек от инфаркта умирает. Ан нет, мы сначала должны алкаша в более приличные апартаменты привезти и в коечку уложить, только в сраную жопу не поцеловать. А потом только на инфаркт поедут, а все пиздец поздно, сколько не колдуй время упущено.

Вот ты хоть раз прекращая реанимационные мероприятия, посмотри в глаза родственников и ответь на их вопрос: «Почему вы так долго ехали?».

****

Лежала у нас бабушка с сахарным диабетом, а точнее ее последствием — диабетической стопой.

Капали, перевязывали, ампутировать не могли т.к. бабушка с букетом заболевании и если бы сделали ампутацию, мы бы ее потеряли на операционном столе. К ней приходил только муж и пару раз сын Лешенька (как она его ласково называла), который должен был приехать и навестить ее.

Лежала бабушка около месяца у нас (нога черная, боли, интоксикация, а на фоне интоксикаций галлюцинации. Она кричала и это были душераздирающие крики.

Муж не приходил и сыночек тоже, а она просто умирала и ждала сына с мужем. Мы звонили к ее родным, но они брали трубку. Один раз наконец-то дозвонившись, взял ее сын Лешечка и сказал:

— МЫ не можем забрать МАМУ, так как диван на котором она спала мы выбросили. Ей негде спать будет.

После таких слов стало жутко, та которая умирая звала Лешечку сыночка любимого и все ждала,что он обязательно приедет, нет не сегодня, может завтра, но приедет.

****

В чате:

— Критикам российской медицины предлагаю африканскую модель — заболевший не вызывает скорую а идет к колдуну с дарами, колдун громко стучит в бубен и выкрикивает заклинания, если больной умер то:
1) Дары не понравились духам.
2) Злые духи были сильнее.
3) Добрые духи не услышали призыв колдуна.

А вы со своими ВК, ЛКК стандартами.
Каждый четвертый в мире так лечится и ничего.

— Вы не злорадствуйте,скоро так и будет. У нас кабинет с новенькой барокамерой закрыли и устроили там молельную комнату, а барокамеру из црб в 6 отделений перевели в поликлинику, где она нафиг не нужна, но.. Больным нужно место для молебна…

****

На меня бросалась с кулаками и 3-х этажным матом беременная женщина (38 недель) из-за того что я рассказала врачу о ее ночном пьянстве в палате.

Акушерка ОПБ

****

Пришлось мне как-то работать в небольшой, всего на 100 коек, участковой больнице. Новая, хорошая такая больничка (по тем временам), все отделения, оборудована, укомплектована.

Но лечить приходилось большой территориальный участок, в том числе и окрестные деревеньки. И так случилось, что попросили меня подменить коллегу на хирургическом приеме. А в таких больницах, хирург и травматолог существуют в едином лице, как правило. Ну вот сижу я на приеме, корчу из себя светило хирургии и травматологии (три раза ха-ха). В кабинет ковыляя и цепляясь за руку молодого мужчины входит бабка. Правая голень вся умотана тряпками, а сверху для пущей красы и шаль намотана.

Предложили бабке сесть и разоблачить ногу. Ой, лучше бы я этого не делала, такое амбре пошло, все ароматы Франции в одном флаконе.

Лодыжка и голень в нижней трети отекшие, сине-красного цвета.
Даже на мой непрофессиональный взгляд — перелом наружной лодыжки в чистом виде, но вид…
Спрашиваю у больной: «Что случилось».
Она мне отвечает, что, мол, подскользнулась на крылечке, упала, зашибла бабочку (??!!), дома сидела неделю.
Спрашиваю, а чего, собственно сидела неделю?
Ответ просто шикарен — дома лечила, внучок писал в горшок, а она прикладывала! После снимка, диагноз, конечно, подтвердился, надо гипсовать. Пыхтя, вдвоем с медсестрой накладываем бабке лангету, а она все что-то бубнит себе под нос тихонько. Когда прислушалась, думала от смеха стены гипсовой рухнут.

Бабуля бубнила:
— Вот, все невестка, сучка такая, видно, сама в горшок ссала, а не внучок, детская-то моча целебна.

***

А у нас камеры установили в регистратуре, потому что на регистратуру было просто немыслимое количество жалоб: хамят, оскорбляют, даже матерят пациентов! Жалобы и в администрацию, и в Департамент, и в прокуратуру, и в скандатьную телепередачу! Результат: количество жалоб не уменьшилось. Изменился результат: все стало с точностью до наоборот. Видео фиксировало, как пациенты орали на регистраторов, материи их, угрожали, швыряли в лицо документы. Когда жалобщик прибегал к администратору, при упоминании видео аудио записи тут же замолкал и молча уходил.

****

Воспоминание из далекого студенчества.

Практика в терапевтическом отделении. У нас была пациентка-пенсионерка (медик в прошлом), про которых говорят «слишком правильная» — ей надо было знать абсолютно все, что с ней проделывают: что, куда, сколько и как. Когда она пришла в процедурный кабинет на в/в инъекцию, то выхватила взглядом из нашей кучки студентов ту, что забилась подальше в уголок (однокурсница просто побоялась); подозвала её и сказала: «Бери шприц, давай учись, вдруг мне на улице станет плохо и кроме тебя рядом никого, тоже в угол спрячешься?» С тех пор уважение к той тетушке у нас всех было огромное.

****

Бабка попросила оставить сумку в кабинете пока она принесет (не помню что, талон, анализы, еще там чего). Доктор разрешила, бабка убежала. По приходу в кабинет, заглянула в сумку и заорала:
— У меня тут было 20 тысяч, где они?!!

Врач и медсестра с круглыми глазами друг на друга. И что вы думаете? Бабка вызвала полицию, т.е. стали обыскивать кабинет. Не нашли. Пошли в туалет и там все обыскали
— А вдруг пока я бегала, они деньги в туалете спрятали?!!

Нет денег. А смена вечерняя подходит к концу, на улице зима, больных поразогнали.

Ищут деньги. Бабка воет пилорамой. Коллеги наши сидят, полиция пишет протокол. А денег все не находят. Не нашли. Отпустили домой врача с медсестрой — у тех шок конечно от такого события и обращения полицейских. Менты уговаривали отдать деньги «по-хорошему», не обижать старушку.

В итоге, оказалось, это внучок украл деньги у бабки еще дома из сумки. Но никто перед медиками даже не извинился.

****

Первый день работы в качестве врача в отделении анестезиологии-реанимации детской многопрофильной. В ординаторскую периодически заходят всё новые и и новые доктора — знакомясь, представляюсь: «Лёша». Заходит очередной (Павел Григорьевич): «Что за Лёша — Вы теперь полноценный доктор!»

Принимаю во внимание. Заходит солидный, по всем статьям, доктор (Юрий Федосеевич зав хир. отд, глава детской хирургии города и т.д. и т.п., корифей короче, но я то его не знаю — второй день в Набережных Челнах). Представляюсь: «Андреев Алексей Витальевич» (солидно так).

Он подходит и с приседанием, протягивая руку: «Юрик!»

****

Приехали к бабуле с диабетом.
Говорю фельдшеру:
— Сахар давай возьмём.
Бабка в голос заревела:
— Я не дам сахару!!! Нет у меня сахара!

Ну не привыкла я выражаться типа «Проведи глюкометрию». А бедолага невесть-что про нас подумала..

****

Из карты вызова, повод «отравление угарным газом»:
«…в квартире находятся трое пострадавших: мать, дочь и кот… …мать и дочь госпитализированы на носилках в больницу №… …кот эвакуирован на балкон…»

****

Необычно пациентка отблагодарила наш оперблок — подарила билеты в цирк! Притащила целую пачку. Сходили все семьями. Было здорово, так бы фиг выбрались на представление.

Оставшиеся билеты раздали в другие отделения. Неделю народ бегал в цирк, и месяц ещё обсуждали всё это.

****

Работала одна, и санитарки не было. Умер пациент. Попросила дежурного реаниматолога помочь «упаковать» умершего в чёрный мешок. Доктор, застегивая молнию на мешке:
— Ощущение, что чемоданы в отпуск собираю.

****

Назовём героя повествования, скажем, доктор И. Ну, или просто И.
Скорая помощь среднестатистического провинциального городка, спец. бригада.

— И., почему до сих пор не на вызове? — спрашивает старший врач смены.
— Я ещё предыдущий не дописал, — отвечает И.

Но кого это волнует — бригаде доктора И. дают вызов. «Плохо с сердцем» — и адрес известного бомжатника.

А там, разумеется, никому с сердцем не плохо. Там — обычная абстиненция и «прокапайте меня».
Ах, да! И вши. Платяные. Которые прыгают на одежду доктора И.
Доктор ловит вошь одну штуку, отказывает в приказе «прокапать» и все уходят с вызова. Далее — из машины доктор отзванивается на станцию:
— Нам в СЭС нужно, на санобработку. Мы со «вшивого» вызова.
«*бать, какие нежные и брезгливые!» — думает старший врач и отказывает доктору И. в санобработке.

И доктор И. возвращается на станцию, заходит к старшему врачу и сажает той на стол вошь.
Крики, визги…

…И вызывают СЭС, чтобы обработать рабочее место старшего врача.

****

Едем на вызов к бабульке-ДЭПнице. Постоянный клиент, так сказать. Так как понятия не имеем, что ей лечить, доктор спрашивает:
— Ну что вы хотите, чтоб мы вам укололи?
Пациентка:
— Ой, доктор! Я так плохо сплю ночью!!! Сделайте мне ФУРОСЕМИД на сон!
Интересуемся:
— Точно фуросемид?
— Ну конечно! Мне он очень помогает!
Доктор на меня говорит:
— Сделайте, как пациентка просит!

Ну, а я что? Сделала 2 куба, как и просила.

****

— А что вы от давления пьёте, бабуль?
— Вот таблетки мне соседка посоветовала, пью уже неделю, но они что-то не помогают.

Беру упаковку читаю — «Лоперамид».

****

Единственный раз свершилась праведная месть.

Днём был подслушан в палате разговор двух таких героинь, что алкашей спасают звонками. Они были горды собой, видимо в книжечке добрых дел плюсиков себе понаставили.

И тут ночью алкашку привезли.

От всей души положили к ним в палату, не отмывая и сообщив, что если что — эти две женщины готовы ей помочь.

Она веселила их всю ночь.

****

Работает стоматолог в первую смену в районной поликлинике, во вторую — в частном мед центре.
Приходит к ней в райполиклинику на прием мамаша с ребенком, начала зуб смотреть — пацан дергается, визжит, не дается. Мамаша:
— Что у него?
— Так я посмотреть даже не могу, вы же видите.
— Да что вы за врач, не можете с ребенком общий язык найти, да мы на вас, да мы, да я, да вы и вообще, мы пойдем к платному доктору, там нам все сделают.
— Идите, ваше право.

Приходят к вечеру к ней же, только уже платно. Пацан на удивление сидит смирно, послушно открывает рот. Все сделали, просверлили, залечили.

Мамаша:
— Ой, как же хорошо, вы такая молодец, вот сразу видно — классный специалист, а то, знаете, мы вот сегодня утром были на приеме, там такая дура врачиха, ничего не умеет.

И тут стоматолог снимает маску. Немая сцена. мамаша, пятясь, жопой открывает дверь и вываливается в коридор.

Потом, правда, пришла, извинялась и сказала чудеснейшую фразу:
— Мы к вам сюда ходить будем, вы нам тут больше нравитесь.

****

Сбежал алкаш из отделения. Ищем с санитаркой по всей больнице. Ну мать его как сквозь землю. Забежали в административный корпус смотрим — тело стоит возле двери нашего главного врача, шатается и шарится в штанах, видать в поисках своего брандспойта.

Нашёл и стал ссать в аккурат под дверь нашему больничному «шефу».

Ну, мешать не стали… Всё-таки физиологическая потребность у человека.

****

Трудился на подстанции некий доктор, назовём его Иноземцев. И был дар внушения у Иноземцева.

Иноземцев давал сосать пуговицы («это швейцарская ношпа»), заряжал скарификаторы («сахар стабилизирует наночастицами»). И пользовался большим успехом среди известной категории больных.

Однажды Иноземцев посоветовал «постоянному клиенту» подстанции натянуть проволоку через комнату. На проволоке каждые 15 см повесить кусочек пищевой фольги для запекания. Дескать это отклонит космическое излучение солнца, и голова болеть перестанет.

Сказано — сделано. Клиент вызвать перестал. Подстанция вздохнула с облегчением.

Прошло немного времени и Клиент объявился. Оказывается он натянул проволку, но голова разболелась. Вызвал скорую, но мимо ехала бригада с чужого района. Ей и дали вызов.

Дед был отправлен в ПСО на лечение. Но вернувшись, проволоку с фольгой снимать не стал, убедился в том что ещё и заговор против него есть.

****

Запись интерна в истории болезни: «Ест охотно, через зонд».

****

Качаем больного, доктор во время сего процесса выдаёт поразительную фразу:
— Сейчас бы грамм 200 коньячку! Только пока не понятно за что пить — то ли за здравие, то ли за упокой!

Люблю своё отделение.

****

Мои дети тоже бывало дежурили со мной.
Одела как положено, зашли в палату посмотреть, чего я там делаю. Посмотрели.
Сын, 6 лет. Долго молчал, а потом говорит:
— Мам, а что другой работы не было?

****

Наш хирург после смены в стационаре приезжает на приём, рассказывает: привозят ночью парня, 22 года. Напился, решил выпендриться перед женой, разбил кулаком стекло. Нижняя половина стекла — в крошку, а верхняя обрушилась, как гильотина, на плечо.

«Скорая» диагностировала разрыв плечевой артерии, массивную кровопотерю, геморрагический шок и, решив, что клиент скорее патологоанатомический, чем хирургический, повезла в больницу, даже не накладывая жгут. В итоге в приёмное привезли уже полутруп (странно, что с приставкой «полу-«). Два дежурных хирурга посмотрели, пришли к выводу, что ключ от морга далеко убирать не стоит, но все же попытаться можно. И таки откачали! Но соль истории не в этом.

С утра обоих вызывают к главврачу. Он у них спрашивает:
— А почему вы в анамнезе не указали, какое было стекло: оконное или дверное?
— А откуда мы могли это узнать?
— Надо было спросить!
— У кого? Больного привезли в полумёртвом состоянии.
— Ну вот когда откачали, тогда и надо было спросить!
— Так он до сих пор в реанимации, в сознание не приходил.
— Вы не умеете собирать анамнез!

Врачам — выговор, историю болезни — на ЛКК. А ведь сам главный полжизни реаниматологом отработал.

Что было дальше не известно.

****

Сыну 8 лет. На даче ломают кусты с соседским мальчиком. Бабушка мальчика: «Что ж вы делаете? Кустикам больно!» Мой слегка развернувшись:
— Бабушка Таня! У куста нет центральной нервной системы, ему не может быть больно!

****

Повод: «Головная боль, женщина, 28 лет». На вызове девушка в положении. Спрашиваю:
— Срок беременности какой?
— Я не беременна, вообще-то! Это у меня глисты.

При пальпации — у глиста хорошая такая голова на 32-34 недели. Больная работает медсестрой.

****

Только после выпуска устроился на СМП к нам фельдшер на линейку, отработал месяц или полтора и его ставят первым номером.

Приезжает как-то на вызов в какой-то бичарник. Три алкаша и на диване лежит тётка с огромным животом, а между ног лужа. Алкаши поясняют — с утра так лежит, не просыпается. Чел думает: походу воды отошли. Хватает тётку и в роддом. Проходит неделя, он про эту тему и думать забыл, везет очередную роженицу в тот же роддом. Ему на встречу вылетает акушерка — дама с приятной наружностью и необъятной окружностью, и с прохода ему подзатыльник! Ну после такого «здрасте» он её так интеллигентно спрашивает «ты что ох..ела?!».
А она ему:
— Ещё раз привезёшь мне печень рожать, гвоздями к стене приколочу!

****

Залягут в стационар диабетики с сахарами 18-20. Лечишь их, дозировку инсулина подбираешь, а уходя с работы видишь как родственники принесли «диетическое питание». При выписке объясняешь больному, что можно жрать, а что категорически нельзя. Что инсулин или сахароснижающие нужно принимать каждый день. А это чудо заявляет:
— Знаете, доктор, я все-таки каждый день не принимаю лекарства, мне настой лаврового листа хорошо помогает. Неохота в себя всю эту химию пихать.

****

Был у нас на станции шутник, то шнурки свяжет на ботинках, то засунет в ботинки перчатки и наполнит их водой, то фонендоскоп узлом завяжет… Достал всех. В одну прекрасную ночь был попросту отп*зжен. Долго возмущался.

****

Мой пёс в прошлой жизни точно был скоряком.

Живем в частном доме, рядом станция скорой помощи, машины, выезжая, бывает, включают сирены или мимо дома проносятся с сиренами, так в этот момент собаку клинит. Если он спал, он встаёт, если что-то делал бросает свои собачьи дела, садится, томно вздыхает, задирает морду и так протяжно провожает машину воем, глаза грусти полные… Как будто познал все тягости работы на скорой и хоть воем, но поддерживает бывших коллег в их сложном пути.

****

Час ночи. Поступает пациент в реанимацию с ножевым! Снимаем повязку, а под ней… подорожник.
Где его взяли в час ночи не известно.

****

5 утра, «суицид».
Мать говорит, «Дочка наглоталась белых таблеток, теперь не приходит в сознание».

На деле:
Дочь гуляла в клубе, перепила, купила белого активированного угля, пришла домой и вырубилась.

****

Зашел папа ребенка в кабинет и говорит:
— Выпишите направление на анализ мочи и на прием к Нечипоренко.

Пыталась объяснить, что нет у нас такого доктора, но он пошел в регистратуру и требовал к нему на прием записать.

Примечание от меня: анализ мочи по Нечипоренко — один из методов лабораторного исследования

****

В юротдел больницы входит мужчина. Прилично одет. Выглядит вполне нормально. В руках треплет бумажку  — «У меня заявление».

Ну давайте.

И тут меня начинает раздувать как лягушку потому как в лицо смеяться неприлично а не смеяться силы воли нет.
«Это медицинский вопрос, не юридический. Идите к начмеду»

Более молодая коллега решив вникнуть в суть тоже с первых строк начинает хватать ртом воздух .

А собственно суть:
«Я, Пупкин Иван Иванович, кандидат на получение нобелевской премии, прошу лечение геморроя проводить мне под общим наркозом поскольку неприятные ощущения полученные во время процедуры воздействуют на мой экстраординарный мозг и не позволят мне получить нобелевскую премию. Прошу проявить понимание к особенностям моей личности и пойти на встречу».

И такой лабуды на 2 листа. А медикам пришлось что-то отвечать.

Просто больница на пути в психдиспансер. Не все их клиенты до них доходили.

****

Скорая. Повод к вызову: «ножевое ранение».

Летим! На месте: наружное кровотечение из левого плеча (остановили, конечно) и 2 малюююсеньких входных отверстия от кухонного ножа в эпигастрии и 5-ом межреберье слева.

Подключаемся, капаем, довозим до больницы. Там врачи говорят: «Похоже на проникающие в желудок и вроде сердце… Срочно в операционную!!!»

Там санитарки начинают срезать ножницами одежду, чтоб быстрей на операционный стол положить, а пациент начинает кричать:
— Девочки, только главное трусы не срезайте! У меня такая писька маленькая, вы смеяться будете!

Автор: ДокторЯр (ЯПъ)

Добавить комментарий