Бразильский колорит (25 фото и текст)

«Прилетает группа наших туристов в Бразилию. Местный гид говорит переводчику, что в стране диких обезьян 50% населения болеет СПИДом, а вторая половина — туберкулёзом. Туристы сразу спрашивать переводчика, что ему только что сказали. Тот подумал и выдал: «Значит так, ебать можно только тех, кто кашляет!» (Бородатый анекдот)

Открытие Олимпиады в Рио-де-Жанейро уже на носу. Спортсмены и зрители продолжают прибывать в страну диких обезьян (которых, по правде говоря, хрен встретишь на улице), однако что они смогут увидеть там кроме спортивного мероприятия? Давайте посмотрим на типичный бразильский колорит, который для них является вполне привычным делом, а для нас — далёкой тропической экзотикой.

Rio_Bazara0_Title

Таки да — трущобы (фавелы) находятся рядом с весьма мажорными районами местных буржуев.

Rio_Bazara0_01

Старая карнавальщица молода душой, но полицейский во время зачистки фавел драть её не стал, а отпустил.

Rio_Bazara0_02

Мастер каратэ пытается развеселить жандармов, а то вальнут ещё к чёртовой матери.

Rio_Bazara0_03

Для обитателей беднейших районов, полицейский рейд — простая рутина.

Rio_Bazara0_04

Полицейский — профессия малооплачиваемая и непрестижная.

Rio_Bazara0_05

Говорят, когда у местных копов срывает крышу, они пиздуют в фавелы и валят из огнестрела всех, кто попадётся. А потом сами же эти преступления расследуют. Результат подобных расследований, пожалуй, немного предсказуем:)))

Rio_Bazara0_06

А тут спецназовцы толерантно отрабатывают приёмы удушения на каком-то вожде краснокожих.

Rio_Bazara0_07

Помимо мужиков, в полиции встречаются и такие аппетитные экземпляры.

Rio_Bazara0_08

И даже очень аппетитные…

Rio_Bazara0_09

Чего нельзя сказать о местной воде.

Rio_Bazara0_10

Пару фоток назад полицаи душили вождя краснокожих, но его верные друзья решили отомстить.

Rio_Bazara0_11

Эти раскрашенные клоуны относительно интегрировались в современное общество, даже знают что такое автобус, да и палки для сэлфи при них. Но многие племена в этой удивительной стране ещё лет 10 назад ваще белого человека не видали.

Rio_Bazara0_12

Нет мелочи для бомжа, который подошёл повонять возле вашей машины в пробке? Не беда! Просто вставьте карточку в мобильный терминал и перевидите пару-тройку реалов на счёт этого очаровательного джентльмена.

Из наблюдений автора сего фотовысера, именно из-за высокого риска расстаться с наличкой на улице, почти все и почти везде пользуются карточками, на которых стоят лимиты на снятие и перевод денег. Так что если и отожмут бабки, то не все.

Rio_Bazara0_13

Бразильцы — народ общительный. А если не могут найти живого собеседника, то после дозы крэка и/или нескольких напасов «травки», вполне могут попиздеть с памятником.

Rio_Bazara0_14

Культ футбола зашкаливает по всей стране, и похер богач ты или бедняк. Но иногда такая увлечённость спортом бывает губительной для движимого имущества.

Rio_Bazara0_15

В джунгли самостоятельно лучше не соваться, иначе с высокой степенью вероятности можно оказаться в брюхе ужа-переростка. Ну или индейцы выебут бледнолицего бога. А возможны и оба варианта одновременно.

Rio_Bazara0_16

Подготовка стадиона. Для зажравшихся западных буржуев — это нечто экзотическое. А нам с вами — глубоко похуй. Мы ведь траву в армии тоже красили да ещё и окантовывали снежные сугробы по бокам плаца.

Rio_Bazara0_17

На дорогах тут хуева туча пикапов, как на фото ниже. Но это не от большой любви к мотоциклетным покатушкам или сёрфингу (океан ведь не везде). Просто государственные поборы при покупке автомобиля столь высоки, что пикап выходит дешевле такой же полноценной легковушки на 5 посадочных мест.

Brazilian_Cars

А ещё в Бразилии полно отменных задниц.

Rio_Bazara0_18

Местные бабцы и так хороши, но просто не могут без пластики — нос, губы, жопа. Бывало, чапаешь по улице, а перед тобой идёт тёлка с просто охуеннейшей фигурой, а как только подкатываешь свои яйчишки для знакомства, то оказывается, что это бабушка. Так и появилась поговорка — «сзади — девушка, спереди — бабушка

Rio_Bazara0_19

Ну и ежегодный карнавал в Рио. Такого обилия голых жоп и торчащих сисек больше не увидишь нигде!

Rio_Bazara0_20

А отведать бразильской пиздятинки можно на каждом углу по вполне доступной цене, ибо путан тут больше, чем говна в выгребной яме армейской параши. По неподтвержденной информации, местное блядьё готово сбросить цены на свои услуги ради возможности попрыгать на забугорных хуях во время Олимпиады.

Putas_do_Brazil_Bazara0

Но для Вашей безопасности, советуем отправиться в столицу этой дивной страны. Да, красоты в стольном бразильском граде столько же, как и в моей роже после недельного запоя, зато это самый безопасный город в государстве. С высоты Бразилиа имеет форму самолёта, как и было задумано при строительстве города cумрачными гениями после употребления двойной дозы ЛСД.

Brasilia_Bazara0

Как уже упоминалось, бибизян на городских улицах хуй встретишь, однако народ бывалый рассказывал следующее. На окраинах городов, или сразу за городской чертой есть места для пикников, жарки шураски (вполне годный местный вариант нашего шашлыка) и вливания в своё рыло крепкого пойла. В определённое время там следует резко врубать режим «съебаста», поскольку бибизяны приходят туда по графику, чтобы полакомиться остатками хрючева заезжих забулдыг. Если вовремя не свалить, то приматы, в борьбе за жратву, вполне могут опиздюлить задержавшееся там бухое быдло.

Monkey_Bazara0

В странах Латинской Америки, которые в своё время гордо отымели испанские конкистадоры, автомобиль «Mitsubishi Pajero» выпускается под другим названием (не вспомню точно каким). А суть такова: «pajero» по-испански означает дрочер, онанист, писькодёрг. Стали бы вы катаццо на машине с такой лейбой? Правильно — хуюшки! Как известно всем, кто закончил минимум 9 классов обрыганой школы совкового Зажопинска, в Бразилии используется диалект португальского языка. Местные жители нехило понимают испанский язык, но в португальском языке нет слова «pajero» (читается по-испански «пахЕро»). Так что они знают значение столь рукоблудного испанского словечка, но им это абсолютно до жёппы и они спокойно покупают сей автомобиль с оригинальным названием.

Pajero_Bazara0

Кажись бибизян, онанистов с их дрочерскими автомобилями мы обсудили. Вернёмся к банковской системе и любимой забаве мужиков, у которых вполне бодренько стоИт хуец, а не висит как спагетти.

Как же платить за услуги местных жриц анала и орала?

Половой орган вашего покорного слуги запомнил несколько вариантов:

1)  шлюхи на улицах, в подворотнях и возле отелей: только наличка. Договорился, выебал, заплатил и пошла нахуй;

2) бабы с апартаментами: привезли, кончил, заплатил наличкой и пошла нахуй;

3) клубные шлюхи: пришёл, девки подсели, на бухло развели. Потом подходит официант и спрашивает, «а бабу с собой, или просто бухнул и помацал мулаточные пилотки?» Если говоришь, что тёлку забираешь, то тебе приносят мобильный терминал, в стоимость включают выпивку и выезд богинь любви к тебе. Вставляешь карточку, вводишь пин-код, а в базе данных отражается инфа, что ты, сраный алкаш и блядун, в три часа ночи сбегал в продуктовый, чтобы купить хлеб, молоко и апельсиновый сок. Отличная борьба с компроматом!

Putas_do_Brazil_Bazara0_02

Почесал свой конец, а он выругался, что я забыл упомянуть ещё несколько фактов его весёлой биографии.

Мотели. Это там в ваших США мотели — места для ночлега ночных автомобилистов-рукоблудников. В Бразилии данное слово имеет несколько другое значение. Это место для половой дружбы хуёв и пёзд (а также жоп и ртов). Туда приезжают как поебаться с проститутками, так и семейные пары с целью разнообразить свою интимную жизнь. Ну а кого не заебёт 10 лет подряд трахать жену на стиральной машине, пока дети спят?

Блядьё с личным авто. Например, ты не хочешь тащить поблядушку к себе на хазу. А вдруг консьерж стуканёт жене, да и камеры наблюдения везде. У них есть автомобиль (очень бюджетный), на котором тебя привезут в тот же мотель, «обслужат» и отвезут пьяного и сексуально удовлетворённого домой. Сказка, подумаете вы! Нет, это реальность.

Motel_Bazara0

Добавить комментарий