Истории Злого медика

А у работников Скорой помощи своя игра. Называется «Алкаши Go». Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях. Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города. Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.

Приезжаешь в приемник, кидаешь алкобол, появляется алкозавр и начинает пи..диться с алкомоном другой подстанции.

— Бухачу! Вперед!!!
— Аааааамля…. отошли всеееее….. Буэээээ!
— Всё, Бухачу! Лезь обратно в синебол!

****

У нас есть терапевт. Уже в возрасте.
На все жалобы пациентов отвечает:
— Да, да и так бывает, так тоже бывает. А вот у меня бывает… — и давай рассказывать как у неё бывает.
Посидит пациент, послушает, как у неё бывает и уйдёт. То ли ДЭП, то ли хитрый ход.
Очереди к ней нет…

****

— Доктор, а что со мной будет?
— Через три года у вас родится сын, вижу дорогу дальнюю и дом казённый. Позолоти ручку.

****

— Ты меня не любишь!
— …
— Зачем мне эта дрянь?
— …
— Ты надо мной издеваешься!
— …
— Я этого не выдержу!
— …
— Ой, всё!

(Печень)

****

Коллеги поупражнялись в составлении мемов на заданную тему:

Говоришь, что любишь, но даже не знаешь её рабочее АД…
Говоришь, что любишь, а сам не знаешь её суточный диурез … )))
Говоришь, что любишь , а сам достаешь вязки и заходишь за спину…
Говоришь, что любишь, а сам даже не знаешь, что у неё генерализованный псориаз…
Говоришь, что любишь, но даже не знаешь, подойдут ли ее органы тебе для пересадки, костный мозг для трансплантации и кровь для переливания.

****

ДЭПовая старушка :
— Доктор, у меня шум в голове и в ушах звенит. Слышите?
Врач СМП:
— Нет, не слышу.
— А участковая слышит.

Участковой 73 годика. Нашли друг друга.

****

Положили к нам женщину на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кровати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе:
— Доктор, а когда операцию делать будете?
— Послезавтра.
— Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы.

Я им отвечаю:
— А вы мой гороскоп смотрели?
Женщины недоуменно:
— Нет, а зачем?
— Дело в том , что я сегодня вечером еду на день рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но…

Видимо звезды как-то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

****

Когда, казалось бы, всё развалится, на подстанциях останутся верящие в лучшее фельдшера и врачи, они не уволятся в отличии от других, они будет въёбывать сутки через сутки в одно рыло. Ограничение на выполнение вызова будет 10 минут, а доезд на вызов 3 минуты.

И когда они будут подыхать на работе, то будут ещё и жалобы от населения:

— А вот ваш фельдшер взял и помер у меня в квартире! Обмочился, скотина, и помер, даже бахилы не надел и капотену не дал!

****

Бабка скинула давление, вот и все стихотворение.

Реанимация ©

****

Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.

****

80% теток, когда подходишь с фонендоскопом, говорят:
— Может лифчик не снимать, так послушаете?

При этом лифчик от шеи и до пояса, а-ля «прощай молодость», и тетка выворачивается, освобождая тебе клочок тела в пять сантиметров для аускультации.

****

Вопрос пациентке, обратившейся с аллергией:
— Скажите, а вы препараты какие-нибудь принимаете?
— Я нет, а вот сыну недавно прописали, да еще и дорогущие! Ну курс закончился, а лекарство осталось… Ну я и решила допить.

****

Иногда на приёме может быть такое:

— Жалобы есть?
— У кого?!
— Ну Вы же на прием пришли…
— Ну да.
— Так жалуйтесь!
— На кого?!

И так можно до бесконечности…

****

Вот тут я сам лично подтверждаю: есть такая тенденция! При любых манипуляциях, связанных с задницей!

Процентное соотношение высчитывать не буду, но периодически на вызовах с пациентками от 14 до 20 лет были такие сцены:

— Ложитесь, укол вам сделаем.
— А куда?
— В ягодицу.
— Куда?
— В попу…

В попу так в попу… Стягивает труселя и… становится на четвереньки.

****

— Доктор, кому вы звоните?
— Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
— Но ведь сейчас — 4 утра.
— И что?
— Ничего.

****

Дома крикнули «обед!» — по привычке лег спать.

****

Ну что ты ноешь, ты ведь мечтала стать медиком, помогать людям… Выше голову! Выше голову говорю, а то кровь из носа опять потечет…

****

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

****

Хорошей иллюстрацией итогов оптимизации здравоохранения служат все чаще встречающиеся объявления о вакансии врача в Москве с припиской: русский язык — базовый.

****

ТРИ часа ночи. Обратилась женщина, она выгуливала собаку и та её укусила. Видимо, собака осознала всю ебанутость совершаемой посреди ночи прогулки.

****

Смотрю сериал «Женский доктор-2». Так там один уголовник свою бабу рожавшую в род.доме ищет. А местная мед.сестра подбегает к этой бабе и ей: «Тебя твой ищет, на возьми ключи от моей квартиры, там и отсидишься, сейчас я тебе еще окситоцин с собой дам, чтобы себе уколы ставила».

Видимо, такими должны быть настоящие врачи по мнению пациентов.

****

У меня бабулька 1928 года рождения на приеме сказала:
— Это что же это такое! Мне еще ста лет нет, а у меня уже коленки болят!

Моя ты хорошая… Мне ещё 30-ти нет, а такая же х..йня.

****

Как завязать морской узел. Памятка медперсоналу:

1. Сворачиваешь аккуратненько провода, электроды кардиографа.
2. Застегиваешь сумку, едешь на вызов.
3. Открываешь сумку — морской узел готов!

****

Добрый вечер, иногда я люблю людей и верю в их разумность, но обычно…

Пришла мадам на прием, с сынишкой Максимкой. После осмотра, я слегка прихуел. У Максимки срочная патология, нужно серьезное стационарное лечение с обязательной госпитализацией. Говорю, что надо ложится.
Говорю! Не спрашиваю!

Сынок почти весь прием молчал, говорила только мама.
А мадам такая: «Он не будет в больницу ложиться, выписывайте таблетки!»

Честно. Я думал так бывает в анекдотах. К счастью, знаю отличный способ, который освоил ещё когда работал на скорой. Ставлю в истории болезни галочку, возле поля «отказ от госпитализации», протягиваю им, говорю:
— Распишитесь пожалуйста вот здесь.
— Зачем.
— Затем, чтобы если завтра ваш ребенок останется инвалидом на всю жизнь, или и того хуже, меня не посадили.

Сразу лег в палату! Золотое умение, заставить пациента почувствовать ответственность за свои жизнь и здоровье, а не инфантильно перекладывать на врачей. А Максимке, сука, 29 лет!

****

Привезли как-то дядьку с аритмией. Тяжелый. Закатываем в приемный покой, я сижу перед приемником, сопроводиловку заполняю.

Рядом женщина сидит. И комментирует:

— «Во работка! Внучка моя пошла учится на хореографа. Я ей — что это за работа? Танцульки одни! Иди, мол, на медика — хорошая, уважаемая профессия! Всегда на кусок хлеба будет! Не послушалась, пошла на хореографа. Сейчас работает с детками, ездит по стране, за границу — на конкурсы. Одета-обута, заработок достаточный… (пауза)… Гляжу я на вас, медиков, бедные вы, бедные! Такая работа тяжелая и неблагодарная…
Да хай она лучше пляшет!»

****

К нам в регистратуру пришла старушка, татарочка. Регистратор спрашивает, фамилия? Та ответила.
— Имя?
— Нафига.
— Карточку вашу найду. Имя как?
— Нафига.
(Регистратор свирепеет )
— Карточку для приема надо найти!

Выяснилось, что имя старушки Нафига. А следующий пациент подошёл, её муж и звать его … Лифон 🙂

****

ХМАО, январь, минус 45. На прием пешком в резиновых сапогах на босу ногу в осенней курточке пришла местная пропойца:
— Чё-то голова болит.

Ни обморожений, ничего. И да — она прошла 11 км…

****

Врача терапевта переводят во врача общей практики.

Теперь в 7 минут мы должны уложить все. По постановлению о диспансеризации мы должны заполнить 100500 форм и бумажек, вести 100500 групп всяких ЧДБ, групп риска кардиологического, онкологического, постоянно проявлять онконастороженность, а теперь еще и каждого пациента опрашивать на уровень тревоги и депрессии и на суицидальный риск.

За 7 минут… Серьезно?

Как с пациентом можно доверительно поговорить его тщательно осмотреть, все рассказать и внести и проконтролировать за эти долбаные 7 минут? Или надо выходить на коридор и громко приглашать на прием те кто хочет совершить суицид без очереди в такой кабинет, кто чувствует депрессию в другой…
Смешно если бы не было так грустно…

Кстати, сегодня все наш коллектив прошел эти тесты…
По результатам суицидального риска всех надо принудительно госпитализировать…

****

Если вы не хотите быть проклятым дежурившей бригадой, то не смейте им желать -«спокойной ночи и удачного дежурства «!

Добавить комментарий