Подборка анекдотов (18+)

18+Rjevskiy_Bazara0

Молодица приходит к попу:
— Согрешила я, батюшка !
— Что такое, дочь моя?
— Мужу изменила…
— Сколько раз, дочь моя?
— Трижды, батюшка!
— Купи три свечи и прочти три раза «Отче наш», дочь моя и ступай с миром! Отпустятся тебе грехи твои!

Молодка вскорости приходит к попу опять.

— Согрешила я, батюшка!
— Сколько раз, дочь моя?
— Пять раз батюшка…
— Купи пять свечей прочти пять раз «Отче наш»и , и отпустятся тебе грехи…
Снова приходит грешница…
— Сколько раз, дочь моя?
— Четыре с половиною…
Батюшка тут задумался:
— Поди доебись, дочь моя, а то я в этих дробях нихуя не смыслю!


Летят два голубых «Дэльтой» из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу.. .
— Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно.. .
— Да они спят все, а я так тебя хочу.. .
— Да увидит кто!. .
— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда.. .
— Да нет.. .
— Ну что «нет»? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!
— Ну если так.. .
Активный встает и громко:
— Cola, please!
Ноль внимания.
— Ну вот видишь.. .
— Ладно.. .
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: «Воды!»
— Ну что ты, Абрам, ти же летел «Дэльтой», тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
— Ах, Сарочка, мы все так боялись! Там один попросил *Кока-колы*, так ты не поверишь — его потом весь полёт так ебли, так ебли!!


— так люблю курить, так люблю!
и спал бы курил, и ел курил, и мылся бы курил, и в гроб сигарет положите! и ебался бы курил!
— о! так вы и ебаться любите?!?!
— о да! как я люблю ебаться! и спал бы ебался, и ел бы ебался, и шёл бы ебался, и весь в пизду влез, так люблю ебаться! только, чтоб губы торчали.
— эммм… а губы-то зачем?
— о! как я курить люблю!


Умирает папа римский.

Стоит перед воротами в рай, его встречает апостол Петр и спрашивает мол, кто такой собеседование надо пройти, чтобы определить куда направить. Папа начинает рассказывать что он посланец бога на земле и вообще он папа римский!

Апостол не в понятках, ни о каких посланцах не слышал. Просит папу подождать и идёт посоветоваться к Исусу, Исус тоже не понимает о чём идёт речь и отводит папу в сторону побеседовать…

Через 2 минуты начинает дико смеяться. Апостол уже совсем перестал понимать что происходит и спрашивает у Христа «чо чо!?». Исус сквозь смех и слёзы говорит: «Представляешь!?. Ты помнишь тот рыболовный кружок что мы организовали 2000 лет назад?! Он таки до сих пор существует!!!»


Идет собрание жэка. Председатель говорит:»Выступает дворник Иванов, переводчица Сидорова».
Народ в непонятках, зачем переводчик..

Выходит дворник:»Как еб твою мать, так бля буду нахуй, как ебаный в рот, так нет нихуя. Охуеть!!!».
Переводчица:»Как мусорить, так все, как убирать, так никого. Я возмущен!!!».


Украина, село, летний вечер. На окраине села мужики пьют горилку. Вдруг с неба падает кукурузник, прямо в силосную яму. Забрызгивает пол села. Один дядька, почесывая затылок говорит: «Да-а. Яка страна — такий и теракт»


Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:
– Вань, а как он узнал, что она хочет?
– Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
– Вань, у тебя, похоже, насморк…


Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…


Урок математики. Второй класс. Вовочка с Машей на задней парте за жизнь беседуют.

Вовочка: «Блин. по-ходу опять трипак словил — даже не знаю от кого…»

Маша: «А я похоже опять залетела — тоже даже не помню от кого..»

Учительница увидела, что они разговаривают и спрашивает: «Вовочка, сколько будет шесть умножить на восемь?»

Вовочка встает со вздохом: «Сорок восемь, Марьиванна, мне бы ваши проблемы…»


Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! … . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня..


Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».


Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы. смотрит,а там только белый, черный и с микки маусом. Ну, думает, белый это как то обыденно, с микки маусом это по-детски, возьму черный. Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев рождается негритенок. Он подрастает и спрашивает у отца:
— Папа, почему все белые, а я черный?
— Радуйся сынок, что ты не микки маус!


Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:
— Коллега,у меня сейчас на кресле пациент—у нее клитор как Дыня…
Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому:
— Клитор, как клитор — ничего особенного…
— А ты лизни…


Ебутся брат с сестрой
-у тебя хуй как у отца
-ага, мать тоже это говорит


Два соседа базарят:
— а ты слыхал, профессор из 69 квартиры — пидорас!!
— нихера себе! три года его ебу и только щась узнал, что он — профессор!!


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, хуй с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


Малыш смотрит в окно на соседнюю крышу и вдруг видит что там Карлсона ебут.
Малыш в шоке!
Через некоторое время залетает Карлосон.
Малыш:»Карлсон! Я все видел! Тебя на соседней крыше в жопу ебли!!!»
Карлсон:»Малыш, не поверишь, с толкача заводили!!!!»


Поручик Ржевский с утра стоит перед зеркалом в зубах ковыряется,достает из зубов малиновую косточку,
— денщик!?откуда у меня в зубах малиновая косточка?
— дык вы вчера целовались с Наташей Ростовой…
— и что?
— А она давеча брала в рот у Пьера Безухова,а Пьер Безухов вчера весь день ебал своего лакея за то, что тот сожрал банку малинового варенья.


Влюбленная парочка целуется в подъезде поздно вечером. Тут в подъезд заходит хулиган с ножичком:
— Опаньки, а кто это у нас тут целуется? Значит так, жить хотите? Тогда снимайте штаны и срите!
Влюбленные посмотрели друг на друга, да делать нечего, сели посрали.
— Посрали? Теперь поменяйтесь местами и ешьте говно!
Парочка переглянулись, и принялись за дело, давясь и еле сдерживая рвоту.
Хулиган посмотрел, поржал и ушел.
После долгого молчания, девушка тихо так говорит:
— Несмотря на то, что сейчас произошло я все равно тебя люблю….
Парень:
— Если бы любила, столько бы не насрала!


Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.
Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?
Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
— Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
— Та-а-ак. Запишем: пиздел на Князя Тьмы!


Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку… Она:
— Спасибо, я не курю.


Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни.
Глубокая ночь.
Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
— Открывайте, мы хотеть получать русский женский пиписька!!!
Тишина. Опять:
— Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!
Открывается дверь, выходит здоровенный детина, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
— Пизды, что ли?


Дочка насмотревшись рекламы спрашивает:
— Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама в лёгком шоке:
-Эмм, как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка:
— В аиста, что ли?


Утром Вовочка подходит к маме:
— Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
— С чего ты взял?
— А я когда ночью мимо вашей комнаты шел, слышал, как ты ему говорила: — И долго я это говно в руках мять буду?


Встречаются два мента. Один веселый, другой грустный.
— Что такой грустный? спрашивает веселый.
— Да хуле, говорит, с сексом проблемы
— А ты когда жена кончать начнет, шмальни с пистолета, сразу ощущения классные.
На следующий день встречаются, грустный еще грустнее.
— Ну ты сделал, как я сказал?
— Сделал.
— И что?
— Что,что. Хуй укусила и на морду насрала.


— Галю, ты дивчина?
— А як же???
— А чого не крычыш?
— А ты впежыв?
— Впежыв!
— Тады, ОЙ!


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно взять у вас интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси…


Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: — «Поздравляем»!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец»!


Дочка отпрашивается у отца на дискотеку. Тот ей говорит- отсосешь, отпущу.
Думала, думала, на дискотеку хочется, согласилась. Сосет.
— Папа, почему хуй говном воняет?
— Это твой брат в кино отпрашивался.


Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
— ААА!! убью су…
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо. Муж:
-Тьфу ты, блять!!! И хуй ему вытер, и с салютом проводил!


— Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…


Украинское село. Микола заглядывет в соседскую хату, через открытое окно:
— Панас, идем гоpилкy пить!
В ответ — молчание.
— Панас, y меня и сало есть!
— Да щас! Ебyсь я — бyдь оно не ладно!


Встречаются два бандеровца:
— Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
— И шо, они тебе ничего не сделали?
— А я по-тихому, не снимая штанов!


Первое сентября. В класс заходит новый учитель биологии. по виду — растаман полный.
Садится за учительский стол, смотрит отстутствующим взглядом в окно, достает штакет и в полной тишине затягивается.
«Дети! Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…»
Затягивается…
«У нее на морде есть здоровенная пила…»
Затягивается…
«И когда она злится — она выходит на сушу и начинает пилить деревья…»
Затягивается…
«… Пиздец, ебанутая рыба…»


Василий Иваныч Петьке:
— Слушай, сдается мне, что Фурманов гомик.
— Почему это?
— Да давеча я хуй у него сосал, так он говном пованивал.


Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Пиздец какой большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Есть одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматом спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?


В презерватив плаща, засунув тело,
Пойду гулять по старым адресам.
Секс для меня всегда – святое дело,
И я любви всего себя отдам.

Пускай смеются в спину пионеры,
Узнав, чем занимался старый дед.
Плевать на них, сегодня баба Вера,
Сняв челюсти, мне сделала, минет!


Прилетел дракон в лес. Собрал всех зверей и говорит: «Всех остальных драконов рыцари поубивали — один я остался. И поэтому у меня проблемы с сексом. Так что выбирайте — либо вы мне сейчас всем скопом дрочите — либо я всех сжираю».

Ну что делать, жить-то охота. Разбились на команды — одна команда крайнюю плоть драконь открывает. вторая назад бежит — закрывает.
Лев командует» На раз — бежим открываем, на два — закрываем!» Иииии Раз! Ииии Два! И раз! И два! И раз! И два!»

Осел кричит «Стоп! Стоп! Зайца закатало!»


На военную базу с проверкой приезжает генерал. Ему показывают все, везде чистота и порядок, генерал доволен всем и спрашивает:
— А как у вас обстоят дела с женщинами?
Его отводят к ангару, открывают, а там верблюдица. Он говорит: «Хм, ну оставьте нас наедине.»
Через минут 20 выходит, застегивает ширинку и говорит: «Хороша чертовка.»
Ему говорят: «Вы что товарищ генерал, мы ее по другому используем. Садимся на нее едем в соседний аул, а там баб до усрачки…»


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— Охуенно день прошел!


Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!


Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть.
Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: » — ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана.» Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии.
В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой.
— Что с тобой случилось?, — с испугом спросила Хиллари.
— Все отлично, — ответил водитель, — Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
— Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости бить вас ногами! — спросила Хиллари.
— Как только я вошел, я сказал: » Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову». — Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.


В автобусе.
Сын, маме: -Мама, это милиционер?
Мама:- Нет, сынок, это офицер.
С.-А чего он не пьяный?
М:- Наверное триппер лечит…


Кот Матроскин Шарику:

«Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!»


Ебуццца
— Вань, а во мне есть что нить хорошее??
— Есть, конечно, тока я скоро вытащу!!!


В туалете коммунальной квартиры ктото измазал стены говном. Все подумали на профессора, он был единственный кто мыл руки после туалета.


Чапаев переплывает реку. Сзади беляки стреляю, ранили, он одной рукой гребет. Тут чайка на голову садится и спрашивает:
— мужик, а че ты делаешь?
— от беляков бегу, слышишь стреляют.
— ясно, мужик, а чего одной рукой гребешь?
— ну дк, ранили меня
— понятно..
Чайка так наклоняется, и заглядывает Чапаю прямо в глаза
— мужик, а может ты там дрочишь?!


Публичный дом, стук в дверь. На пороге два эстонца:
-Скажите, у вас есть кто-нибудь за 10 долларов?
-За 10 баксов вы можете выебать друг друга вон в тех кустах!
Проходит час, опять стук в дверь, на пороге опять те же:
-Скажите, деньги вам отдавать?


Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.


Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать!
Гляжу направо: еб твою мать!
Дети:
— Во, бля, память у старика!


Маленький мальчик впервые увидел голую маму в бане. Показывает ей между ног и говорит:
— Мам, а что это у тебя?
— Да это меня казак шашкой рубанул!
-??? Надо же, и прямо по пизде!


Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает.
Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!


Добавить комментарий