Подборка ржачных анекдотов


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!


Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся.


Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.


Объявление :
»Отбираем у соседей дрели, перфораторы, молотки.
Гарантия — 100 %! Дорого! …


Эстонская разведка подтверждает слухи о смерти Брежнева..


Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: «Ну я же сказала «ПОЖАЛУЙСТА!»


Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!


В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и выше, для комплексной проверки. И вот, один из членов ходят с командиров полка по расположению. Вопросы-ответы к-ра.
— Почему на котельной труба не покрашена?
— Покрасим, товарищ генерал
— Почему бордюры не белые?
— Покрасим
— Почему на НЗ у машин облезлые колеса?
Покрасим, товарищ генерал
— Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?… У вас что своего мнения нет?
— Мнение есть……Выслуги нет…..А то бы я Вас ещё у котельной на%*й послал бы….


Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. «Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? «-
«Сейчас попробую! «Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик и говорит:

«Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места! «


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?


— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а че?
— Покажи… Фу, удали. Давай еще раз…


Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.


— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, бл*ть…


— Доктор, я уже разделась…
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я ещё та кобыла!..


Добавить комментарий