Пошлые анекдоты на пятницу


Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель… Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.


– У рояля сионист Пидоров! Простите, пианист Сидоров!


Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.


Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.


На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.


– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.


Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
— АХАХАХАХ!


Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались — надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь — опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку.

Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде.

Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: «Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить.» Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: «А ну-ка, давай меня попробуй!»
— Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
— И чё?
— А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: «Ох хитёр, собака, ох хитёр!»


Владивосток. Покупает, значит, солидный бизнесмен Мерседес бизнескласса, новый, с салона. Выезжает из салона, радуется покупке, и только поворачивает на главную дорогу как ему в зад въезжает старая «япошка». Ну, водитель Мерса выходит суровый такой, вытаскивает с левой двери япошки мужика, ставит раком, снимает штаны с него, потом с себя, начинает ебать. Мужик, которого ебут, начинает издавать звуки:

— УХ… УХ… УХ… УХ!!! УХ… УХ… УХонды водитель справа!!!


Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
— СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
— Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
— Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
— Блядь, как хорошо жить одному!


— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор,пожалуйста, наденьте штаны обратно.


Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: «А ну ка, дыхни!». Боцман дыхнул жопой — весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
— Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
— Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
— Меня целовала усатая сладкоежка.


Разговаривают гей и натурал о том, кто кем хотел бы стать.

Н: — Я бы хотел стать лифчиком. Лежишь себе у женщины на груди, ласкаешь ее…
Г: — А я машиной скорой помощи…
Н: — ?????
Г: Ну ты только представь — засовывают тебе в задницу целого мужика, ты едешь с ним по городу и кричишь на всю улицу: «Вау-Вау-Вау»…


Ночь, горы, палатка.
Среди ночи крик — Загибай, загибай, загибааааййй!!!
Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают — Что случилось???
— Снится мне сон… Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огроменные. Сунул мне палец в жопу и над пропастью держит…
А я чую, с пальца-то соскальзываю


– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.


Табличка на двери проктолога: «Ремонт очков»


Ебутся два пидараса. Один другому говорит:
— Знаешь, у меня СПИД.
— Что, правда?
— Нет. Просто мне нравиться, когда ты очко сжимаешь.


Наркоманы, сидя в подвале, запускают шприц по кругу. Молодой спрашивает:
— А вы не боитесь СПИДом заразиться?
— Не-е-ет! Мы же все в презервативах!


Сидит монах, молится:
— Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
— Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу трахал?!
Монах испугался и затараторил:
— Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
— Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
— Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
— Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы.


Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна — дети во дворе школы осла ебут.
Она в шоке бежит к директору и жалуется:
— Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
— Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?
— Ну черный вроде бы…
— Ааа, ну это дэцкий


У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!


— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— «Зайка моя».
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.


Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.


Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.


Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бля! И все равно лучше, чем на работе!


Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю.


Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: — Привет, ты где?
Парень: — Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?


Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.


— Ало, это баня?
— Нет, это его брат Болодя.


Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
— Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.


Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.


Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.


Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: — Исполнено.
— А что это там всплыло?
— Акула. Подавилась твоим членом.


— Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая…
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время — ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сука, такую пизду испортил!!!


Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.

Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
— Не ебет, а наебывает, леди. Вы находитесь на пароме.


Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете — то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.


— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!


Надпись кровью на стене в женском туалете: «Ура! Я не беременна!»


Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) — здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — А это кто?
М — Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — Нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — А это кто?
П — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М — (разочарованно — растерянно) И… и что мне делать?
Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) — Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.


Добавить комментарий