СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ. Часть 1.

В бытность мою студентом МИРЭА работали мы как-то летом в студенческом внутри вузовском строительном отряде. Попросту красили стены аудиторий. Спецовки, шапочки из газеты — чисто маляры. Один из «маляров» попросил своего друга написать ему на спине (естественно на спецовке) «Спартак — чемпион». Дело не хитрое и снимать куртку для этого было, конечно, лень.
Друг с готовностью исполнил просьбу.

Каникулы, в институте пусто, но хочется продемонстрировать любовь к супер-команде максимальному количеству чайников, не знающих, кто по жизни чемпион. Благо шли приемные экзамены и холл был заполнен абитурой и родителями. Минут 15 гулял он на радость многочисленным зрителям, и только тогда к нему подошел весьма интеллигентный мужичок с вопросом: «Молодой человек, а вы знаете, что у вас написано на спине?» — «Конечно, знаю: Спартак-чемпион».

«О, как вы, молодой человек, заблуждаетесь», — меланхолично заметил мужичок и куда-то свалил. Понятно, что теперь пришлось таки, пересилив природную лень, снять куртку и посмотреть. Во всю спину, хорошо выделяясь на темной ткани, крупно, четко и даже, может быть, каллиграфическим почерком, красовалось слово «Х*Й». Очень неудобно получилось.

***

Возле порога жмутся к стене десяток зеленых бойцов с автоматами ( типа охрана ). Чуть в стороне БТР (все как положено!).
Пыль столбом, на дороге кортеж из 3-х крутых иномарок. Визг тормозов у порога. Вываливает толпа бородатых чеченцев. В камуфляже, обвешанные оружием с ног до головы, полный боекомплект боеприпасов…
Угрюмые взгляды на наших бойцов… Те в непонятках, что делать-то?
Один чечен, на ломаном русском, протягивая бойцу записку, говорит: Пэрэдай начальнику!.
Боец берет записку и скрывается в дверях военкомата.
Пару минут напряженная тишина. В дверях появляется военком.
И, общаясь к чеченцам, устало произносит речь:
Граждане призывники! Сколько можно повторять! Когда прибываете для прохождения срочной службы, НЕ НАДО ПРИНОСИТЬ СВОЕ ОРУЖИЕ!.

***

Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26.5 грамм (нормальная средненькая, я серебряные на 100 грамм видал), встречает друга, тот начинает сразу дурачится — типа этот умер, у того жена беременна.
Ну решил наш мужик над друзьями поприкалываться, спрятал цепочку в карман и в магаз «kinder surprise» покупать, купил яиц 5, один аккуратненько открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и «нашел» там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его отмутузили хорошенько, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.

***

Похоже на байку из лихих 90-х

Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.

Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

***

Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
«… и ещё. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на дёсны, ослабляет их… То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут…».

***

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеется, остановиться не может. В чем дело?
— Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить… А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там «херр моржовый»! Чего? Ну, моя фамилия — Моржовый…

***

Если правда, то жесть

Эту историю рассказал мне мой приятель, актерствующий в одном из московских театров на неглавных ролях. Я в принципе склонен в это верить.
О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики… В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить.
Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена «прощания с покойным». Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках — горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу.
Надгробные речи.
Слезы родственников.
Траурная музыка.
А свеча-то… плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться…. Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом…
Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:
— А СЕЙЧАС Я КОЕ-КОМУ ЭТУ СВЕЧКУ ВСТАВЛЮ В ЖОПУ ГОРЯЩИМ ФИТИЛЕМ ВНУТРЬ. ТАМ ЕЙ САМОЕ МЕСТО!
После чего обращается к публике:
— Извините. Вырвалось.
Гасит свечку и снова ложится в гроб.
Выпутался, называется…

***

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании.
УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
— Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
— Мне сказали, что у сына паталогия — ВОТ ТАКИЕ яйца.
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
— Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала…

***

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены — дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с «G»-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке — такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.» Наш парень берет телефон и говорит: «здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с «G»-разъемом. Поясните, что она имела в виду.» Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом»…… у нас тут истерика была в магазине….

Отсюда

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *